Co robić, gdy teściowa uczy życia?

Nie ma nic dziwnego w tym, że teściowa uczy Panią życia. To odwieczny temat. Idealne relacje między teściową a synową to rzadkość. Ale w Pani mocy leży uczynić je nieco wygodniejszymi zarówno dla siebie, jak i dla niej.

Bądźmy obiektywni

Każdy człowiek nie lubi otrzymywać nieproszonych rad. Zwłaszcza jeśli natrętnym doradcą jest teściowa. Ale dla sprawiedliwości należy spróbować się zastanowić – a nuż w jej słowach jest ziarno racji. Czy rzeczywiście w domu panuje czystość i ład? Barszcz smaczny, dzieci posłuszne? Nie bójmy się przyznać, przede wszystkim przed sobą, jeśli coś jest nie tak. Być może warto udoskonalić swoje umiejętności.

Spróbujmy zrozumieć

Co kieruje teściową, która tak bardzo stara się ingerować w Pani rodzinę z mężem? „Zły charakter, nadmierna miłość do synka” – odpowie większość synowych. I będą w błędzie. W 90 przypadkach na 100 dyktowanie swoich zasad wymusza konserwatywne wychowanie i zasady panujące w jej własnej rodzinie. Dawniej pod jednym dachem mieszkały wielkie rodziny z matkami, babciami i prababciami. Prawo głosu mieli tylko najstarsi i najbardziej doświadczeni członkowie rodziny, a reszta słuchała.

Jej nie zmienić

Jak bardzo chciałoby się wierzyć w coś przeciwnego, ale niestety ludzie się nie zmieniają. Dlatego lepiej nie żywić fałszywych nadziei, że ta kobieta nagle przestanie ingerować w Pani życie. Tak, takie teściowe się zdarzają. Ale one od początku są inne. Jak to mówią, rodziny i „teściowych” się nie wybiera. Będzie Pani musiała jakoś z nią współżyć i nauczyć się znaleźć wspólny język.

Ale i siebie łamać nie trzeba

Pogodzić się z teściową nie znaczy iść jej na pasku. Nie musi Pani bezwarunkowo wykonywać jej poleceń, próśb lub, co gorsza, żyć według jej zasad. Jeśli kolejny raz będzie Panią pouczać, proszę wypróbować następujące sposoby:

• Proszę kiwać głową i zgadzać się: „ma Pani rację”, „jak ja sama na to nie wpadłam”, „trzeba będzie się nad tym zastanowić”. Przy tym proszę postępować tak, jak uważa Pani za słuszne. Jeśli teściowa przypomni, że zrobiła Pani nie po jej myśli, proszę zasłonić się słabą pamięcią.
• Proszę być nieuważną i roztargnioną. Ciągle dopytywać. Udawać, że nie rozumie, czego się od Pani chce. Prędzej czy później człowiekowi znudzi się powtarzanie tego samego i zostawi Panią w spokoju.
• Proszę doprowadzić sytuację do absurdu. Proszę ciągle pytać teściową o radę. «A ile soli dodaje Pani do zupy? Jak Pani myśli, Pani synowi bardziej pasują niebieskie skarpetki czy czerwone? Ja tutaj wybieram herbatę, która zdrowsza, z bergamotką czy jaśminem?» Proszę nie wahać się dzwonić do niej w każdej drobnej sprawie, wcześnie rano, w południe, wieczorem. Wskazane jest zacząć to robić po kolejnym konflikcie i skargach na to, że Pani jej nie słucha. Proszę kontynuować akcję przez tydzień. Proszę nie przyjmować odmów ani wymówek. Proszę żądać rady. Po tygodniu teściowa będzie błagać, żeby od niej odczepiono. I następnym razem 100 razy się zastanowi, zanim coś doradzi.

Konstruktywny dialog

Dorosłych ludzi wyróżnia umiejętność omawiania konfliktów i dochodzenia do porozumienia. Jeśli nie podobają się Pani pouczenia ze strony teściowej, należy szukać kompromisu.

Proszę wybrać dogodny moment i rozpocząć rozmowę:

1. Proszę zapytać, jaka w jej rozumieniu jest idealna synowa.
2. Jakie ma konkretnie pretensje do Pani?
3. Proszę wyjaśnić, że Pani również ma swoje wyobrażenia o idealnej teściowej.
4. Proszę opowiedzieć, jaką chciałaby Pani widzieć swoją «drugą mamę».
5. Proszę spróbować znaleźć sposoby, aby się komunikować i nie popadać w konflikty.

5 rad, które ułatwią Pani życie

Teściowa wcale nie jest złą kobietą, nie jest czarownicą. Jej głównym celem nie jest wygryzienie Pani ze świata, ale uczynienie życia syna maksymalnie komfortowym. Ważne jest to zrozumieć. W końcu właśnie stąd bierze się chęć uczenia synowej życia. Poniższe rady pomogą Pani poradzić sobie z natrętną uwagą mamy męża:

1. Proszę zapewnić sobie wsparcie. Proszę poprosić męża, aby chwalił Panią. Słowa «jakie mam szczęście, mamo» są w stanie zdziałać cuda. Z czasem ona przekona się, że można Pani powierzyć swoje dziecko. Jak by to śmiesznie nie brzmiało, ale Pani mąż dla niej zawsze będzie dzieckiem.
2. Proszę chwalić swojego męża przy niej. Najlepszym komplementem dla matki jest ten dotyczący jej dziecka. Ważne jest dla niej zrozumienie, że Pani kocha i ceni go tak samo jak ona sama.
3. Im dalej, tym bliżej. Proszę trzymać teściową na dystans. Proszę się z nią rozdzielić, jeśli jeszcze tego Pani nie zrobiła. Proszę ograniczyć jej wizyty do minimum. Rzadko pojawiać się u niej w gościnie. Proszę wymyślić wiarygodne preteksty.
4. Proszę trzymać teściową w próżni informacyjnej. Im mniej wie o Pani rodzinnym układzie, tym spokojniej będzie i jej, i Pani. Proszę poprosić męża, aby nie rozpowiadał o Pani problemach. Proszę nie wychowywać dziecka przy niej. Wtedy będzie miała mniej powodów, by się przyczepić.
5. Proszę być ponad skandale i kłótnie. Proszę unikać sprzeczek. Złośliwe odpowiedzi tylko pogłębią konflikt. Proszę powiedzieć, że nie zamierza Pani słuchać obelg, i oddalić się z pola widzenia, gwałtownie przerywając rozmowę.

Proszę podarować teściowej szczeniaka, tablet lub abonament na basen. Proszę znaleźć sposób, aby maksymalnie zapełnić jej wolny czas.

Jeśli nic nie pomaga

Zdarza się, że zachowanie teściowej przekracza wszelkie granice. Jeśli żadne pokojowe metody nie pomagają, a ona zachowuje się nieodpowiednio, jedynym słusznym rozwiązaniem jest dystans. Proszę zerwać z nią wszelkie kontakty. Nie odwiedzać jej. Nie zapraszać do siebie. Zachowywać tylko ramy grzeczności: „Dzień dobry. Do widzenia”. Gdy będzie próbować pouczać Panią o życiu, przerwać rozmowę: „Nie mam czasu”. Jeśli teściowa lub mąż zaczną wypytywać o przyczynę wyobcowania, odpowiedzieć, że jest Pani gotowa do rozmowy. Ale wszystkim uczestnikom komunikacji powinno być wygodnie. A dalej – patrz rozdział „Konstruktywny dialog”.

Proszę być gotową, że Pani zachowanie może zostać odebrane wrogo. Nic nie udowadniać. Mniej spotkań i rozmów z „teściową” – i mniej zmartwień.

Na koniec zauważmy: jeśli teściowa udziela Pani dobrych rad, należy przezwyciężyć siebie i przyznać, że ma rację. Proszę spróbować nie brać ich za osobistą obrazę. Jest całkiem możliwe, że chcą Pani dobrze, a nie źle. Proszę traktować tę kobietę jak drugą matkę. Spojrzeć na jej pouczenia pod innym kątem. I pamiętać, że gorszy pokój jest lepszy niż dobra wojna. Wielka, zgodna rodzina – czyż to nie jest szczęście?